Desligada e apressada que sou, precisei estar sem minha identidade e ser solicitada a apresentar um documento para notar que minha carteira de motorista havia partido dessa para outra melhor, ou pior.
Minha amada carteira de motorista, categoria AB, moto e carro…
Entrei em pânico controlado. Aquele que você não sai gritando de fúria ou de medo. Aquele que você não mija nas calças. Aquele que dá vontade de comer doce. Aquele que dá vontade de entrar no Detran e chamar todos de corrputos babacas, mas você não faz, só pensa.
Passados os 5 minutos de pânico controlado, entrei no brain storm silencioso, onde todos os meus exaustos neurônios discutiam para tentar ter uma leve e amarga lembrança de onde eu poderia tê-la deixado. No início, estava tudo muito amigável, perguntavam-se e respondiam-se serenamente, pensavam e nada… Dados mais 5 minutos começou a porradaria: “Quem estava dormindo no plantão? foi você não foi, Valdislene? Desatenta do jeito que é só pode!”
Beleza. Não faço a microscópica idéia de onde enfiei minha habilitação. Nem ao menos lembro o nosso último encontro. Meus olhos de lápis de olho e olheiras naquele cartãozinho verde. Se foram…
Então… Vamos procurar? Em estado de pânico controlado novamente fui catar a diaba.
Sempre peço para o meu príncipe encantado sair do esconderijo. Mas ok, abro mão! “-Carteira de motorista, acabou a brincadeira, saia do esconderijo! Prefiro ficar solteirona do que ficar sem dirigir.”
Me sacanearam dizendo que era exagero. Juro, juro, juro que não é. Eu sem moto é como ipanema sem sol, sashimi sem shoyo, Claudinho sem Buchecha.
Revirei a casa inteira sem êxito.
Comecei a apelar. O primeiro da lista foi São Longuinho.
Página 1: São Longuinho São Longuinho se você achar minha Habilitação dou 3 pulinhos.
Página 2: Dou 10 pulinhos!
Página 3: Dou 20 pulinhos.
Página 4: Dou trocentos pulinhos.
Pág 5: Dou a porra toda, São Longuinho, acha minha habilitação, por favor!
Na página 10 entrei com psicologia reversa: Dou nada pra você! Nada, ouviu? Dei tudo de mim nesses pulos e você aí de braços cruzados?! São Longuinho, seu pidão de pulos desgraçado, acha essa merda de habilitação!

São Longuinho não deu jeito. Sabe que faço parte do movimento feminista e se recusou.

Resumo do dia: Ainda não sei onde se encontra a dita cuja.
Análise Astrológica: Saturno me dando mais trabalho na casa 6 começando a enquadrar meu mercúrio e impedindo meu ir e vir. Massss! Ele não contava com meu Blackberry e meu acesso à Lei Seca e a qualquer blitz que esteja ocorrendo. Sifu, Saturno, vou continuar andando de moto.

Agora me encontro em estado relaxado e levemente chateado de ter que enfrentar o Detran. Sobreviverei.

Quer conquistar um ariano? diga: – Você é o Capitão Nascimento do meu BOPE! Ele vai estufar o peito e dizer: “-Sou mesmo!” hahahaha

Quer conquistar um taurino? É mole! Diga: -Você é o shoyo do meu sashimi. Ou: -Você é o bicho preguiça do meu zoológico. Essa última foi em homenagem à minha amiga Danni. Não, não temos um caso. Só amor fraterno.

Quer conquistar um geminiano? Diga: – Você é a machete principal do meu jornal!

Quer conquistar um canceriano? Diga: – Você é o pai que sempre quis pros meus filhos!

Quer conquistar um leonino? (essa eu já fiz e funciona) Diga: – Você é o rei do meu império! Pode acrescentar um número a ele e chamá-lo, tipo Felipe V.

Quer conquistar um virginiano? Diga, sério sem rir:
-Você é o bactericida do meu banheiro!

Quer conquistar um libriano? Diga: – Você é a metade da minha laranja! Ou:- Você é o Brad Pitt do meu filme!

Quer conquistar um escorpião? Dureza! Diga: – Você é um mistério pra mim! Ou: -Você é o Mister M do meu circo.

Quer conquistar um sagitariano? Diga, dando um tampão amoroso nas costas: – Você é o meu mochilão pela Europa!

Quer conquistar um capricorniano? Diga: – Você é a matemática da minha calculadora! Ou, segundo Marcelo, um amigo meu advogado: -Você é a Constituição do meu Ordenamento Jurídico.

Quer conquistar um aquariano? Diga: – Você é o facebook do meu coração! Ou: -Você é a Revolução Francesa da minha Europa! Ou, o básico: -Você é o meu melhor amigo!Ou: -Você é o Che Guevara da minha Cuba!
Obs: Quando postei no facebook adivinha qual signo mais argumentou dizendo que tal frase não os conquistava? Aquário! Óbvio! Qual é o signo que adora ser do contra? Aquário! Óbvio! Chatos, chatos e chatos.

Quer conquistar um pisciano? Diga: – Você é o Picasso da minha galeria de arte.
Ou, o básico que funciona muito bem: -Você é a minha alma gêmea.

Bom dia! Com um sono de morrer e tpm a mil, o Toque Astrológico de hoje vai controlar sua língua afiada e seu paladar picante para dar um conselho construtivo.
Áries, ceda.
Touro, desapegue.
Gêmeos, silencie.
Câncer, esqueça.
Leão, assuma.
Virgem, deixe passar.
Libra, posicione-se.
Escorpião, perdoe.
Sagitário, satisfaça-se.
Capricórnio, desculpe-se.
Aquário, concorde.
Peixes, desvitimize-se.

Uma vez uma mulher me disse: “Sua avó sustenta o teatro”. Na época, eu morava com a minha avó paterna. Vivíamos em eternos conflitos geracionais, educacionais, temperamentais. Na época, eu não tinha maturidade pra ver que ela foi a maior demonstração de amor incondicional que pude ter. Não haviam condições, não haviam inconvenientes para minha avó abrir os braços para os netos. E talvez, para ninguém. Porém, eu, na minha rebeldia de adolescente, detestando as limitações e ordens, me punha a adorar sempre os familiares distantes. Tinha a fantasia de que minha avó materna era minha preferida. A encontrava aos finais de semana, batíamos papo e era só amor. Fantasiava que meu pai era perfeito. Um cara de bom coração, justo, honesto, inteligente, que nunca nos deixou faltar algo. Acreditava que eu não morava com a minha mãe por comodismo, falta de força para voltar atrás.
Saí da casa da minha avó aos 22 anos, no meio de uma briga. Dizia eu aos berros que não tinha escolhido morar lá, que não aguentava mais. Ela ainda me pediu para ficar. Mesmo eu dando o maior xilique, arrumando feito doida minha mala sem lugar pra ir ou dinheiro para me sustentar.
Meses depois foi aniversário dela, não nos falávamos desde que saí de lá e, mesmo assim, me ligou perguntando por que não compareci ao lanche e me disse: “Eu nunca deixaria de te receber no meu aniversário, nem em evento algum.” Depois daí, nossa relação se transformou completamente… A vivência sozinha me fez dar valor a tudo que ela me ensinou. Nossos encontros passaram a ser de puro amor, admiração, confidências, carinhos e tudo de bom que há numa relação de mãe e filha, de avó e neta.
O teatro ainda existia, mas não resistiu ao seu falecimento.
Dia 25 de junho de 2010 minha avó ia embora. Minha avó que me levava pra jogar casca de pão para os peixes da lagoa. Minha avó que me ensinou a batalhar pelas coisas que queria. Minha avó que se preocupava com a fome mundial. Minha avó que, dentro das suas possibilidades, não me deixou faltar nada sem me mimar. Minha avó que, às vezes, eu adiava almoço porque achava que sempre estaria lá. Minha avó que nunca mediu esforços para sustentar esse teatro chamado família.
Bastou ela partir pro teatro desabar. Não me restou pai, não me restou avô, não me restou madrinha, não me restou avó materna, não me restou madrasta. Restou apenas um sentimento: saudade. Ela fazia a diferença.
Qualquer centro espírita que vou, qualquer oráculo que consulto me diz que ela está comigo ou que está preocupada comigo.
Vó, é inevitável a sensação de estar sozinha sem você aqui. É inevitável pensar que eu estava errada o tempo todo…
Você era e é a minha maior demonstração de amor

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A pedido das librianas, hoje mostrarei como reconhecer uma libriana (o). Libra é um signo que adora pessoas, apesar de não ser das multidões. Gostam tanto das pessoas que detestam ser desagradáveis e vivem mediando o contato entre elas. Claro que para isso são munidos de bons argumentos, muitos escolhem direito como profissão.
Libra é um signo de inteligência e beleza, seu elemento é o ar (mental) e o regente Vênus. Pra quem pensa que, pelo fato de ser representado pela balança, libra é um signo equilibrado, está muuuuito enganado! Basta observar uma balança e ver que antes de equilibrar ela precisa oscilar, e assim libra oscila de momentos extremamente agradáveis para outros de completa confusão e desânimo.
Todo mundo fica falando: “Libra é o signo do casamento blá

blá blá”. Libra é um signo de associações, sociedades. O casamento é uma sociedade e libra não casa com o amor e sim com a idéia de amor. E por que libra não gosta de ficar sozinho? Porque precisa do outro como referência para sua evolução, para encontrar a sua identidade.

Dicas para morar sozinho bem e de maneira prática:
1- Quando comer feijão ou sopa, lamba o prato. Assim, se economiza sabão, papel toalha, suja menos a esponja e evita aquele cheiro de feijão molhado nojento na pia. Mas Atenção! Se estiver acompanhada daquele cara (pensa num gato aí que você ainda está conhecendo), evite. Se for namorado, e não for virginiano písico com limpeza, mostre pro que veio! Manda ver no línguão no prato!

2.1- Se a comida está na geladeira por dias e começa a azedar um pouco, veja bem, um pouco (!), jogue uns ovos na frigideira com presunto e jogue a comida pra fritar. Fica uma beleza e você nem sente o azedo.
2.2- No mesmo segmento: coma de colher, a que você pegou a manteiga, pegou a comida (e colaborou pra ela azedar mais) e misturou. Você não vai sujar mais um garfo e uma faca!
2.3- Coma na frigideira. Pra quê prato, diz? Só cuidado pra não se queimar. Nem queimar a mesa. Ah! E não deixe ao alcance de crianças ou animais enquanto for buscar o seu suco que será bebido no gargalo.

3- Preciso mesmo fazer mercado? Alguém tem alguma dica de como viver de luz?

Você pode ler mil livros, pode ter 3 faculdades, 5 especializações, 1 mestrado e 1 doutorado.
Porém, se você não tem a inteligência e a sensibilidade que vem da alma, não saberá como e quando aplicar o que sabe.

Entre as técnicas milenares de sedução, a de cagar na cabeça da pessoa continua infalível

Pro meu pai eu sou que nem amante, só posso encontrá-lo durante a semana. Fim de semana é da fiel, a mulher dele.

Um bom aquariano não aceita um “não” sem perguntar porque.

O “por quê?” do aquario não é curiosidade é na verdade uma exigência de explicação lógica para fazer sentido, para ele poder pensar se vai obedecer.

Próximo Carnaval lançarei uma musiquinha que não vai sair da boca da mulherada.
Sabe aquela música que as meninas assistem com cara de nojo um bando de moleques bêbados com pança e mamica sem camisa cantarem pulando no carnaval: “Pode ser gorda, pode ser feia, só não pode ser gorda e feia!”? A minha vai ser pra humilhar logo: “Pode ser micro, pode

ser fino, só não pode ser micro e fino!”

Cantem comigo mulheres! Olhe bem nos olhos daquele babaca de pau fino e pequeno com poucas habilidades que você infelizmente já deu e que te difamou de piranha pra todo mundo, cante e humilhe! Pisa nele!

“Pode ser micro, poder ser fino, só não pode ser micro e fino!”

Mais uma vez!
“Pode ser micro, poder ser fino, só não pode ser micro e fino!”

Entendi td agora! O fdp q iniciou o boom imobiliário com certeza é homem, um machista dos mais baixos. Se liga: já q a única coisa q prendia a mulher num casamento era a dependência financeira e o dinheiro era (ainda é) a extensão do pau de cd homem, e hj a mulher trabalha e caga um balde pro dinheiro do marido, aumentaram o preço dos aluguéis p/ as mulheres voltarem a ser dependentes! Sociedade machista fdp!

Minha carruagem já virou abóbora, o salto do meu sapatinho de cristal quebrou e o príncipe tá pegando a garçonete no quarto dos fundos. Larguei a calcinha de seda no salão do palácio real pra ver se esse babaca me procura e me salva. Cinderela vai dormir. Amanhã recomeça a vida de gata borralheira. bjs pra toda realeza!

Dizem que as mulheres são as que mantém o relacionamento. Discordo. São os homens que o mantém. Eles traem mais do que as mulheres, mas não terminam a relação. Se as mulheres se apaixonam por outra pessoa saem do casamento em dois tempos, o homem não.

1- Desconfio de pessoas que escutam rádio evangélica no viva-voz do celular. O demônio tem que super estar no corpo dessa gente.

2- Desconfio de homens que usam mocacin.