O que dizer para conquistar cada signo

Quer conquistar um ariano? diga: – Você é o Capitão Nascimento do meu BOPE! Ele vai estufar o peito e dizer: “-Sou mesmo!” hahahaha

Quer conquistar um taurino? É mole! Diga: -Você é o shoyo do meu sashimi. Ou: -Você é o bicho preguiça do meu zoológico. Essa última foi em homenagem à minha amiga Danni. Não, não temos um caso. Só amor fraterno.

Quer conquistar um geminiano? Diga: – Você é a machete principal do meu jornal!

Quer conquistar um canceriano? Diga: – Você é o pai que sempre quis pros meus filhos!

Quer conquistar um leonino? (essa eu já fiz e funciona) Diga: – Você é o rei do meu império! Pode acrescentar um número a ele e chamá-lo, tipo Felipe V.

Quer conquistar um virginiano? Diga, sério sem rir:
-Você é o bactericida do meu banheiro!

Quer conquistar um libriano? Diga: – Você é a metade da minha laranja! Ou:- Você é o Brad Pitt do meu filme!

Quer conquistar um escorpião? Dureza! Diga: – Você é um mistério pra mim! Ou: -Você é o Mister M do meu circo.

Quer conquistar um sagitariano? Diga, dando um tampão amoroso nas costas: – Você é o meu mochilão pela Europa!

Quer conquistar um capricorniano? Diga: – Você é a matemática da minha calculadora! Ou, segundo Marcelo, um amigo meu advogado: -Você é a Constituição do meu Ordenamento Jurídico.

Quer conquistar um aquariano? Diga: – Você é o facebook do meu coração! Ou: -Você é a Revolução Francesa da minha Europa! Ou, o básico: -Você é o meu melhor amigo!Ou: -Você é o Che Guevara da minha Cuba!
Obs: Quando postei no facebook adivinha qual signo mais argumentou dizendo que tal frase não os conquistava? Aquário! Óbvio! Qual é o signo que adora ser do contra? Aquário! Óbvio! Chatos, chatos e chatos.

Quer conquistar um pisciano? Diga: – Você é o Picasso da minha galeria de arte.
Ou, o básico que funciona muito bem: -Você é a minha alma gêmea.

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