Não há melhor sistema anti furto que um carro sujinho e com marquinhas. Essa é a minha melhor desculpa para a falta de tempo/saco/dinheiro para deixar meu carro sempre brilhando. Afinal, sou mulher, né? Zueira à parte, dirijo benzão. Coloco o carro em vagas inimagináveis e antes de ter filho gostava de velocidade. Inclusive, acho que eu deveria ter ido para o automobilismo fazer meu Marte quadrado Urano funcionar, mas depois que se é mãe, morrer cedo é artigo de luxo. Logo, essa opção já foi descartada.
Bento não colabora para a limpeza, admito. Esse carro já passou por chuva de granizo, chuva de granola, chuva de biscoito polvilho, chuva de vômito, chuva de xixi, chuva de suco de uva, chuva de Whey protein, chuva de chuva. Duas mudanças de casa. Transporte de animais. Esse carro é um sobrevivente. Ilustra bem o espírito da dona.
Sofro bullying porque não lavo meu carro.
Aí, que um dia resolvi mudar e fazer o que eu não estava afim de fazer. “Vou por o carro pra lavar!”
Tive que me preparar psicologicamente para essa quebra de paradigma. Apesar de achar que, nesse mundo machista, no mínimo, o marido que eu não tenho é que devia estar fazendo esse papel.
Me arrumei. Saí de casa cedo. Tirei a tralha que estava lá dentro – foi difícil. Me encaminhei ao supermercado EXTRA do Largo do Machado que possui um lava carros no último andar. Chegando lá, veio um magrelo na faixa dos 50 anos com a pele preta de tanta graxa olhando para os meus peitos – ou o que sobrou deles. Começou mal, amigo, começou mal…- pensei. Ali naquela situação, eu não podia fazer o mesmo que faço com meliantes que checam as partes do meu corpo com certo descaramento. Há menos de 1 metro de distância, ficaria estranho oferecer-lhe o dedo do meio. Foca no carro, foca no carro…
– Boa tarde – olhos no meus peitos.
– Boa tarde, eu queria lavar o meu carro – largou os meus peitos e olhou de cara feia para o meu carro.
Continua indo mal, amigo, continua indo mal…
– Mas aonde a senhora parou esse carro? Na rua? Debaixo de uma árvore?
Porra, sério que eu tenho que dar o histórico de vida do meu carro? Sou a única imbecil que anda com o carro ao ar livre e que carrega com ele algumas folhas?
– É, parece, né…
– Ih… Meu patrão não deixa pegar carro assim não. Pra colocar a mão nesse carro só se for pra fazer polimento e custa 160 reais.
– Hum, entendi. Obrigada.
Aham, entendi. Vocês só pegam carros já meio limpos. É pra lavar carros, mas carros limpos. Saquei. Vou ali lavar o carro e já volto pra vocês lavarem um pouco mais. Valeu.
