Wonderful Two

Soma Cod Overnight Delivery Estávamos chegando em casa e, sei lá por qual contrariedade, Bento se jogou no chão (cena clássica das crianças da sua idade).

Um educador perguntou-me o que era mais incômodo, o choro ou a birra. O choro, sem dúvida.

Choro de bebê poderia ser facilmente uma arma de tortura para as pessoas falarem a verdade. Falarem a verdade e terminarem a confissão em posição fetal gritando “Desliga essa porraaaa!”

Já soquei travesseiro, já joguei telefone no chão, já “taquei” laptop na parede. Eu sei, não sou uma pessoa digna.

Pra mim a birra é diferente. Acho graça. Ao ponto de ter que esconder que estou gargalhando. Não me ofendo. Deixo ele ter o seu momento – salvo as horas em que coloca sua vida em risco e as que re-al-men-te tenho que ir.

Pela câmera vi que desciam duas moças e ele se atirava diante da porta do elevador. Ia tomar uma porrada assim que as moças abrissem a porta. Tive que interceder. Agachei e o comuniquei – sob protesto – que iam abrir a porta do elevador e teria que tirá-lo dali.

A porta se abriu e as moças viram a situação. Eu, sacolas, Bento, tudo no chão.

– Bento, vão abrir a porta do elevador, vai machucar você.

A porta se abriu e…

– Sou fã do seu blog!

Pensei: Deus, como ela nos reconheceu agachados lutando jiu-jitsu praticamente?

– Acabei de ter bebê, está lá em cima.

Sem graça, juro, fico sem graça quando me reconhecem e parabenizam o blog.

– Que legal! Se prepare para os 2 anos- Bento estava ainda estirado no chão e eu não sabia o que dizer. Ela riu.

Em seguida, as duas falaram ao mesmo tempo:

– Parabéns!

Ela me parabenizava pelo blog e eu, pelo filho.

Fiquei pensando em nosso curto diálogo e gostaria de retificar. Não me encanta ser terrorista de mães. “Quando ele tiver 2, quando ele tiver 7, quando ele tiver 16, você vai ver, hein!” Não, esse não é o meu papel.

Vamos começar do início.

“Se prepare para os dois anos!

São bem melhores e, apesar dessas intercorrências que chamam de birras, de terrible two, de adolescência dos bebês, é muito mais tranquilo do que um bebê insone cheio de cólicas de 3 meses.

Se eu pudesse fazer um pedido, esse seria: na próxima vez, me tragam uma criança de 2 anos, ok? Falando mamãe e querendo ouvir historinha. Amassando os cachorros e pedindo “biguti” (iogurte). Dormindo 8 horas por noite e me dando beijos estalados na bochecha. Escolhendo o sapato e correndo atrás de uma bola.

Esqueça o que eu disse, cara leitora.

Eu estava tentando ser cômica. Desculpe ter feito o terrorismo social de apavorar mães para as próximas fases. No fundo, no fundo, eu estava tentando ser cômica. Só.

Aproveite o seu bebê de meses, segure a onda nas dificuldades passageiras e aguarde com a promessa de muita coisa divertida nos 2 anos.”

Terrible two? Que nada! Na próxima vez, já me tragam a criança nesse tal wonderful two.

Foto: Michelle Castilho

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