“Você vai emagrecer rapidinho!”
O que é rapidinho?
Talvez o seu rapidinho não seja o meu rapidinho.
Talvez o seu rapidinho seja o meu demoradinho.
Talvez o seu rapidinho seja o meu demoradasso.
Talvez o seu “rapidinho’ seja o meu “isso é uma eternidade!”.

“Fernanda Nunes: a mulher que corre com lobos”.
Corria, meu filho, corria! Pois com essa forma de bola eu não corro nem com os pombos da praça General Osório. Fiz umas tentativas empurrando o carrinho e fiquei com dor nos antebraços. O carrinho ia saindo pra direita e eu, feito uma rinoceronte com retenção de líquido, fazia um puta esforço para correr e mante-lo alinhado. Fiz ergômetro e corri após umas noites mal dormidas. Piada né? Umas noites…
Umas noites nada! Eu não durmo 8 horas desde que pari, ou melhor, desde que entrei em trabalho de parto (27 horas, lembra?), ou melhor, desde que minha bexiga virou uma azeitona no final da gravidez e eu passava as noites na privada gotejando. Teve um dia que fui correr sem o Bento e saí feito uma doida pelas ruas de ipanema em direção à Lagoa. Tipo vou correr, tô livre! Canto dos pássaros ao fundo. Quando cheguei lá, com aquelas olheiras beirando a boca e aqueles peitos pesando uma tonelada, vi que o buraco era bem mais embaixo. Com 20 minutos de corrida tive que caminhar 5 pra pensar em correr mais 20. Depois passei pela tenda do Tarcísio, meu antigo treinador de corrida, e ele, vendo a minha cara de tragédia, me ofereceu água. Resumindo, os lobos me deixaram pra trás. Tô aqui até agora comendo poeira. Semana passada decidi que faria máquina todos os dias cumprindo um plano de treinamento independente do meu cansaço. Fiz 50 min num dia, 2X25 min no outro, 3X15 no outro. Dormindo um lixo. Resultado? Fiquei doente e tô me recuperando até agora. Uma semana doente porque quero ser de ferro e não sou. Os lobos me abandonaram, pobre mulher recém parida gorda mole. Não preciso dizer, tô muito de saco cheio dessa gordice. Mãe solteira e balofa não dá! Quando engravidei estava no auge da minha boa forma. Se eu fizer uma linha do tempo em relação ao meu corpo, o ápice foi final do ano passado. Eu podia vestir um trapo tamanho 34 que estava maneiro. Aí, o que que a infeliz faz? Engravida e embaranga. Hoje, me levantei das trevas e fui à academia fazer musculação, tenho que partir de algum ponto. Chega de me sentir um flan. Como no ergômetro e na corrida eu estava me sentindo muito fraca, a musculação vai me ajudar a sentir menos esse retorno. A academia fica ao lado da minha casa, literalmente, e conheço as pessoas que trabalham lá. O primeiro choque foi aquela porra de espelho por todos os lados. Espelho do mal! Aquilo é manipulado pra você se sentir rainha moma e correr 3 horas seguidas na esteira e ainda fazer a dieta do queijo (quando achar que vai desmaiar come um pedaço de queijo). Depois a faxineira de lá que adora meu gato (ele invade a academia com frequência)e sempre me vê entrando e saindo, passou por mim e não me reconheceu. Quando chamei sua atenção, ela olhou pra mim e disse: “Nossa! Como você está gordinha! Você era bem magrinha e sarada!”. Eu só não saí dali e me joguei no meio da Francisco Sá para ser atropelada porque e tenho um filho pra criar e porque eu poderia sobreviver devido ao sistema de amortecimento das banhas. Talvez eu nem sentisse a colisão. Eu estava lá, insone, exausta, com a garganta arranhando, puxando ferro para tentar sair da vala e essa cretina vem e me pisa? Pisou! Pisou! Não posso fazer dieta do queijo, tenho que amamentar. Não posso meter a porrada nos exercícios, pois tô tão cansada que adoeço. E agora, José? Já deu essa vida de gorda usando batinha, batão! Nego fica assim pra mim: “só tem 2 meses que você pariu”. Tá! Dane-se! E a Grazi, desgraçada, que não só teve a barriga metade da minha na gestação, como saiu de lá direto pro desfile da Salinas? Como faz? “Essa gordura é estoque pra produzir leite”. Caraca, então pelo visto vou amamentar o Bento até ele se formar na faculdade! Sem desculpas, sem chocolate, sem bolo e sem pãozinho francês (Cheguei ao cúmulo de comer 4 numa noite. Amamentar dá uma fome dos infernos e se você comer feito o diabo não perde o peso que dizem que você vai perder, pelo menos não nos primeiros 2 meses). Pode falar, neurótica essa mulé. Sou, sou e sou. Destesto ficar com essas coxas de gordinha come calça, sabe quando a calça fica gasta entre as pernas? Detesto essas bochechas enormes. Detesto vestir 40. Hoje, depois desse ataque ninja da faxineira, quem eu deveria processar por bullying, eu vou emagrecer. Se segura, Grazi! Tô chegando!

É o corpo que tem pra hoje Natação Contagem Regressiva Agradecimentos: gratidão é sempre importante Sopa de Letrinhas Tarde agradável em Ipanema 5877 Motivo de Felicidade Tudo menos o meu Whey